有兴趣的朋友呢，可以去我另外一个博客看看，《花开不计年》，记录一些游记，读书随笔，以及生活的一些想法，虽然懒散，但会努力更新的。希望如此。

PS：包括这篇，总共179篇，呵呵，竟然不能完整的数字。留点缺憾更好吧，不完美的总值得让人期待更多的。

一个人过日子也没什么不好的，这么多年了，其实也早已习惯了一个人的生活。接下来的日子，看看书，听听音乐，偶尔，背着背包，到陌生的城市走走。以前一有了空闲时间就挂在网上，无论有事没事，网络总能消磨去所有时光，不知道这辈子还能不能改得过来，平常嘛，希望跟身边的朋友喝喝酒，打打球，偶尔，接几个单子，做做设计。这样的生活说起来好像也蛮不错的。

不会没有遗憾，一辈子追求的只是一份完美的感情，只是，不想执著了。感情生活不是生活的全部，这是早就知道的，但能不能放下还是一个问号。认识我的朋友总说我很洒脱，仿佛万事不萦于心的样子，其实我是最不洒脱的一个人，以后，如果上天真的有缘份这种东西的话，那就让他自己来敲门吧，不愿再巴巴的守在门口张望等待了。

嘿嘿，这些日子老是在这儿说这些没影子的事情，自己都觉得怪腻得慌的，歇一歇，想想别的写点玩玩。

这不是理由，其实并没有理由。喜欢就是喜欢了，怎么可能跟演算课题似的来个子丑寅卯、一二三四呢？人都说找对象是要找互补的，或者从这方面可以找找理由。

我不是一个开朗的人，性格应该算是比较阴郁的类型，打小就孤僻，不善与人交流，所以对那些活泼开朗的人总是有着莫名的好感，看着他们不受拘束的把真实的自己展露出来，就好像弥补了自己性格上的缺陷。

我说过，我喜欢现在的自己，年轻时候是一个很让自己失望的人，缺陷多多。活到现在，有些陋习已经根深蒂固，形成了种种条条框框局限自己，不能肆意任为。所以总希望看到一个比当年的自己更优秀的男孩子，能够去拥有他，爱护他，仿佛拥有了自己的第二次生命。我承认我有自恋倾向，想在年轻人的身上找回曾经的自己。

这个算是理由么？哈哈也不像理由，起码这理由也不够充分，我年少时候也一样喜欢这个年纪的男孩。可再让我找也找不到更贴切的了，喜欢本身就是毫无道理可言的吧，但是，那光洁的脸庞，那紧凑的腰身，那明眸，那红唇，无论对谁都是一种诱惑吧？

PS：这里的小孩子并不是指未成年人，我还没有那么变态。不过一般来说三十以下的都被我归类到小孩子，某些三十开外的照样也是小孩子，比如三子。小孩子没有什么不好的，有真性情，是我所希望和喜欢的。

爱情是一种年轻人的行为，那样的不计后果，那样的义无反顾，三十多岁的人已经太懂得选择，太懂得自己想要什么，太懂得斤斤计较了。不过现在的年轻人也好不到哪里去，城府太深，太明白取舍，激情仿佛只存在于床第之间，想想也是一种悲哀，在这个现实的世界。

那样浓烈的爱再也无法给，伤感一夜一夜。

我始终是个活在理想中的人，现在依然，一辈子追求一份完美的感情生活，虽然明白感情世界不能深究，却依然执著的相信，是这辈子唯一坚持的事。我一直希望自己能快乐的去面对生命的存在，但对生命本身我始终是悲哀的，始终无法更改，我想否认自己的想法，这么些年了，还是承认了。

遇上小可是我的幸运，他给予我的已经远远超过他所能给的，可能他自己都未必明白。应该是没有什么遗憾了，但如阿Q那样，不能为自己画好那个圆满的圈，心中终是不甘。可时间稀释了一切，那样浓烈的感情，现在回头，十年，甚至五年，……但无法回头，真的只有伤感，只有遗憾。

夏天灼人的日光下奔波，竟也无法驱散伤感的情绪，这般浓烈的阳光却益发多愁善感起来。眼看着一段感情慢慢枯萎渐渐死去，自己却已经无能为力。一颗种子落在泥土中，终为泥土所掩埋，在这个万物滋长的季节里，这对比还真够强烈的。

再多的感慨换来的也只能是一声叹息，还是想说，我真是喜欢那小子呵，虽然知道说了也没用。也只有在夜深人静的时候才会想这些有的没有的，到了白天，忙着忙着，也就忘了。幸好学会了微笑，抚摩着自己的脸庞，对自己说，如果你自己都不愿意微笑，那谁能让你微笑呢？

PS：这里只写心情，心情不能持久，一时一时而已。“曾经”已有些时日没有更新，还是准备多写几篇。

我一般不会跟人提我的博客，因为写博客在我以为是很私人的一件事，不必搞的兴师动众，唯恐没人知道。而且我的懒散众所周知，搞得很象一回事似的，一旦懒散下来不想更新了，对那些被我招进来的朋友来说，好像很不负责的样子，给自己设圈套，自己束缚自己的事情我是不愿干的。能有几个关系好的，热心的朋友的关注，我已经是心满意足了。对于熟悉我的朋友，我的懒散也变得顺理成章的理所当然了。

对那些新结交的朋友，他们中的有些人，我会告诉他们我的博客地址，因为希望能做好朋友，能够交往比较长的时间，这样的朋友我是希望他们来看看我的博客，希望他们从博客了解更全面的我，毕竟朋友交往，看到的只能是一个片面，我喜欢在博客中剖析自己的性格，表述自己的喜好，这些一般是不会在跟朋友面对面交流时说起的。

千山总是说，博客是虚构的，是不真实的，不能说服他，我也没办法。怎样才是真实的？要象李三那样直白胸臆，把七情六欲表露无遗我做不到；或者像曾经的北京同志帅哥那样描摹自己的私生活，我更做不到，就象我曾经说的，有些事可以做但不适宜说，我不是明星，没必要说那些床头床尾帘帐里面的故事。

潜意识里，能够耐心看我博客的大多是能做好朋友的人，至于情人或者爱人，我不是那么希望他们了解太多。两个人朝夕相处，时间久了，要多真实有多真实，比落在文字中的自己更坦白更直接。当然也不会刻意隐瞒，看了也无所谓，只是希望不会太在意我写了什么或者不写什么。有些事情太当真了不是好事。小可从来不在意我写些什么，也许是不在意我想些什么，反而让我很轻松。我是个很情绪化的人，做爱人或者情人，在意的是一起生活过程中的点点滴滴，在意我这个人就已经足够了。这些飘忽不定的思绪，飘过也就飘过了，不必当真。

再就是，文字所能表现的只是自己心绪上的某个面而已，不希望自己的BF是因为文字而喜欢上我，一旦在生活中相处起来发现差异那么大，还以为我的文字刻意伪饰自己了，那罪过就大了。

每个人都会有几个不同的面，博客就跟相片，视频一样，表现的都是其中的一个面，也许是好的一面也许并不很好，但至少在我，这些都是真实的一部分，而认同与否就不是我能作主了。

其实并没什么话说，只是觉得空着也不太好，所以上来描几笔。

……想了半天，真的没什么事可以说的。或者就是天气太炎热，不适合动脑子，那就这样了。

[人格特质]：活力、坚持、倔强。
　　从你名字的构架来看，你外柔内倔：表面非常注意倾听别人对自己的意见和看法，内心却对自己的想法非常坚持。你自信中带点冲动，独立中有点自负，主动中夹杂消极。你对自己相当有自信，认定某件事情之后，稍加考虑就急切的去追求自己理想中的效果；但是倾听和迎合很容易使你打入到群体，成为其中一员。你的工作能力强，能够很快适应工作或者新环境的需要，完成角色转变，并且善于掌握其中的时机，去主动经营，表现自己。你喜欢独立的处理事情，不认为经验的欠缺会产生什么不良的影响；对自己擅长的领域积极而主动，遇到困难或者阻碍，消极逃避思想也会悄悄滋生。但是你也富有亲和力和异性吸引力，在需要的时候，你的默默倾听和温柔应和能够迅速赢得他人的好感，也由此带来表现机会。

基本个性：你是一个在精神上能取得绝对平衡的现实主义者，个性坚强的你，在别人眼中是非常成熟稳重的。即使遇到麻烦，也能自己解决一切问题，外表看起来有点酷酷的，但内心却宽大且慈悲，对人不会有偏见，可站在公平立场来看待事物。稳重的态度带给旁人极大的安全感，认真努力的做事态度，更能博得大家对你的极度信任。

[爱情特质]的结果为：
　　你深厌束缚的天性使得你纵使在在婚姻中仍需维持某种程度的独立自主，你的伴侣对这点特质切记须予以尊重和谅解，才能维系良好的感情，因为让你感到受困是种不智之举，你会力求脱困，如果对你绑得愈紧，那麽你跑得愈快，最高层次的作法就像如来佛对孙猴子一般，让他（她）感觉海阔天空，实情则为他（她）仍在你掌握之中。事实上即使伴侣温柔而体谅，你依然喜欢独处，而不喜欢别人的干扰，你认为享受孤独是一件美妙的艺术。你婚姻生活稳定，会忠於爱人，不过却不解风情。
　　财富与地位这类外在条件对你而言并不怎麽重要，而一个有足够的智慧与开阔胸襟的人能陪着你追寻理想的人对你却有致命的吸引力，“人生”对你来说，是一场无尽的探索。你喜欢聪明、博学或是具有丰富知识的人；醋桶奇大，占有欲强，脑筋不会转弯的人都不适合你的胃口。重视精神层面，因此对肉体吸引的感应力较弱，沉迷於恋爱的过程而非结果。
　　性爱对於你来说，只是一种知识的追寻，你可能有丰富的理论、高明的技巧，但是却难有遏抑不住的激情，往往控制得很好不会有太激动的表现。你的理想对象是成熟的都会人

「情绪测试」的结果为：
　　你大多颇为友善，理性与感性会同时兼备，差一点的人会较为顽固，不过只要不妨害到人身自由，问题不会太大。
　　有你此等情人，必能充分享受到生命的丰饶，你最能引导朋友到多方位的万花筒般的世界。
　　如和你起争执，恐怕是他们对自己地位的不确定。
　　不要逼你承诺什麽，没有生气这回事，只有换个情人这件事。你是一个晴时多云偶阵雨的人 ，你的冷热无常，会让你的情人莫名其妙的不知道该怎麽跟你相处。
　　你通常有个怪脾气，虽然对什麽事情都表现的不怎麽在意，但是，心底还是会挂意的，你不是在假装的，你就是那个样子，而且，你对爱情并非不专一，只是无法完全专注。

「性格测试」的结果为：

　　创新、多变、独立、倔强、反叛的你，究竟是甚麽样的一个人？
　　其实你是很矛盾的一类人，不单外人看你如是，连你也感受到自己的矛盾。
　　当初认识你的人，很容易觉得他和你容易沟通；因为你绝对是个“友谊之星”，你喜欢和每一类人做朋友，但事实往往是叁分钟热度，要和你做到知心朋友，相信要花漫长的时间；同时，认识朋友之初，在你开朗的外表下，心中早已为他们订下一个分数。
　　喜欢新鲜刺激的你，识朋友同转工一样，非常频密；虽然你是孟尝君，不过偏偏你永远只是对朋友好，对自己家人却显得冷淡同疏远。

就这些吧。看着好玩，呵呵。有些倒是说得蛮有些道理的。

我做事有点虎头蛇尾，编故事也是一样，经常没有耐性写下去。这个故事，多亏了有柚子的热心催促，才挤出这第三篇结尾，否则我真的会像小峻说的，写不下去就不写了。这结尾写的很烂，使整个情绪表述的不是那么饱满。不过好过没有了。

让朋友飞雪来看，他说不像是故事结束，倒像是一个长篇的开始。被他一说，倒是觉得有点那个意思。情节中的小宝，锋哥，还有马牧，本来都是准备在我们的故事中来说的。慢慢来，虽然脑子有些轮廓，但编故事真的很需要点耐心的。呵呵

很好玩的一个算命的网站，我今天玩了，推荐推荐，感觉很多地方说的还是很准的。http://sina.sm.aqioo. com/

下雨的日子，我就跑到天台上，在檐下雨水淋不到的地方，踩着薄薄的积水；时不时探出身去，当雨水溅到身上的时候又哇哇大叫着缩了回来，引来外婆的一阵斥骂。我喜欢大雨磅礴时雨如瀑布般倾泻的景象，喜欢看屋瓦被雨水溅起的水雾所笼罩着的样子。我记得在我上学前有好几年，每到夏日的午后便会下很大的雨，我就趴在天台的门口，静静的看着，静静的听着，有时候外婆也会端把小椅子过来，手里忙着活儿，跟我一块儿坐着。也常常在这个时候，她才会有闲心说些以前的一些事情，唠叨着那些有的和没有的。

那是一种无忧无虑的快乐，索求不多，欲望也少，最大的渴望就是外婆放在厨房搁板上的糖果箱。我不觉得寂寞，寂寞是年龄渐长的人的烦恼。在妈妈去世之后那几天，外婆每天把我的饭菜做好放在厨房的桌子上，就把自己关在屋子里，几乎都不说话。我每天上学放学，回到家后自己做功课，然后坐在外婆房间的门口，整个屋子里静悄悄的，听到的是楼底下路过的自行车铃声和楼道间邻居打招呼的声音。我抱着膝盖坐在地板上，看窗外的天一点一点的黑下来，屋子里也一点一点黑下来。后来想，那时应该就是寂寞了。

现在我也常常一个人坐着，但与寂寞无关。我看着天看着水，看着那些来来往往的行人，一天的时间就这么过去了。我坐在这里，寂寞已经成了一种习惯，感觉着自己日渐老去，看那些曾经的快乐时光就像一匹匹小马驹似的撒着欢地从我跟前跑过，我一样的无动于衷。

我不知道将来会做什么，不是没想过，只是想不出来。整整一个晚上又一个晚上，我坐在窗前，看着路灯一明一灭，有时候就是这么静静的坐着，有时候就想着我该做什么呢，钱不多了，这一年已经把外婆留给我的积蓄花得差不多了，不能再这样下去了。可是除了感情之外，我不知道我还想追求什么，我还能做什么。我现在连爱都不会了，就象马牧说的，我心里有块石头堵在那里，让我不能爱，也不敢爱。

他跟我坐在一起，慢慢的说，我一直想牵着你的手慢慢的逛街，说着天南海北的话题，就是不说话也没关系，牵着你的手就已经是一种享受了。你说你喜欢下雨天，那么我们下雨天也不用怕了，还是可以逛下去，我会帮你抹去脸上的雨水。他又说，可是你不愿意，你不愿意，所以我们也终究会慢慢变成一对偶尔见面，经常开玩笑的老朋友而已。虽然也没什么不好的。

我当时笑了，可是下一秒钟我的泪水就夺眶而出。我知道你爱我，我也知道你想跟我在一起，我也想，可是我做不到，你知道么，我做不到。爱一个人需要的，不只是一句话，一个动作，那种强烈的感觉我没有了，除了身体我给不了你更多。我趴在他肩头大哭，你要做爱么，你想跟我做爱么？可是，没有爱我们做什么？陪着你聊天说话，可我的心早就不知跑到什么地方去了。

你爱我么？我知道你爱我就像冬天的太阳那样，可我心已结冰，你能融化它么？你不能，你先要把自己照暖和了才轮到我，可我要的是夏天的太阳，夏天正午时分的太阳，我需要的是那种肆无忌惮的灼热，能够让我燃烧起来的阳光，你有么？

曾经你也应该有过的吧，但现在没了。后来的日子偶尔想到马牧，我总是觉得有点遗憾，不是后悔，是遗憾。在他面前我是放肆而无忌的，因为他不是我的那颗太阳，我可以不在意他的离开和存在，可是陈康，陈康呢，他可以让我的心像是走在刀尖上，每一步都给我那种刺痛的感觉。

后来，我越来越沉默，和锋哥他们一起去酒吧，看着他们在我身边大声说笑，我只是一口一口的喝酒，一支一支的抽烟。没什么好说的，也没什么好笑的，我想。他们也都是无聊，不过是发泄罢了。我们都是一样的，每个人都是寂寞的，没有人例外。

锋哥过来握住我的肩问，干吗一个人闷闷不乐的？出来玩就是图个开心，你不开心谁又会在意，又何必自己给自己找难受呢？锋哥又说，你还怕找不到喜欢你的人？看看，他手指着酒吧其他几桌客人，过去对他们露个笑脸，还不迷到一帮？

不是的，锋哥，不是这样的。我摇头，心想，你不是我，你不懂的。我怎么是怕没人喜欢，我是怕我再也不会爱了。就象一颗心被挖了去了，空落落的感觉，你知道那是什么感觉么？走在十字路口，身边每个人从你身边走过，他们都有自己的目标和方向，可你没有，你没有方向，没有目标，你不知道你为什么来，为什么走？就是那种茫然无措的感觉，你知道么？

都知道，谁不知道。只是，都麻木了，麻木了，日子就会好过多了吧？外婆说起文革时候：有什么好说，也不是你一个人这样，大家都是这样，也没什么好过难过的。那时你外公还在，我跟着你外公，他是革命的也好，他是反革命也好，我也总是跟他一辈子的。也没什么好报怨的。

大家都是一样的，没人可以例外，那为什么我还是一夜一夜的觉得伤心难过？外婆是不一样的，外婆有外公，即使外公去世那么多年，每次说起外公，外婆的声音依旧会轻柔起来：他们说他是投机革命，他们知道什么，谁还在乎他们怎么说。那会儿我还气愤的很，是你外公说，让他们写去吧，他们又能写出什么事来？那帮都是孩子，跟孩子有什么好计较的，咱们当年，他们知道个啥啊。以后等他们长大了，自然就会明白的。我只要咱们一家子能好好的在一起就行了。过去的事没什么好说的，将来，将来咱们谁也说不准，有一天咱们就要过的开开心心的，我们还能有多少天呢。

过后不久，他就去了农场，说什么改造思想。我把你妈托付给朋友，也跟他一起去，我不能让他一个人孤零零的在外，你外公说得没错，就算一个人能活到长命百岁，可是能在一起的日子又有几年呢？他们不让我进农场，我就在附近的村子里搭了个棚子住下了。那时候是苦了点，但豆豆，你能明白么？有些事是不能用物质来衡量的，生活上的苦可以熬过去，但心里的苦会把整个人都改变的。

外婆说这话的时候，雨声轰鸣，我懵懂的听着，并不真正明白，可现在我心里装满了说不出的苦，我该怎么做？我真想回到过去，像小时候那样，可以趴在外婆的膝上，好好的哭一场，可外婆却已经不在了。

哭什么呢？心里是苦的，但眼睛是干的。等到秋天的时候，我也就该回去了，看看外婆，再找份工作。然后，我也会渐渐变得麻木起来，跟锋哥那样，喝喝酒，跟新人开开玩笑，日子很快就会过去，一天一天，时间也就没了。

可是，我想要的谁能知道？谁又能明白谁呢，我又明白我自己么？也许我只是想要一个能够让我安心的地方，好好的，就像外婆说的，好好的活着。

——貌似完了。——

跟小天说，我又在编故事玩了。他第一句话就是，是不是又在拿故事骗小男孩了？我回答，我需要拿这些来勾引小男孩么？以前我说过的，现在如果喜欢上某一个人，我会直接跟他说，接受与否也不是我的能力范围了。不会再跟以前那般拐弯抹角的，更不必用文字来勾勾搭搭。我知道小天是在开玩笑，有些玩笑我是能接受的，有些则不能；还有就是有些人的玩笑没关系的，因为我根本不把他们当朋友，但有些人就不可以。呵呵，这些我都分的很清楚的。如果在交往一段时间之后，还是不能了解，那么就只有我闭嘴，你尽兴了。

现在虽然没有多少耐性，但好像实在动气的时候越来越少了。很多事情在我看来，是没什么大关系的。我脾气应该是很不错的，很会隐忍。不高兴了也只是自己心里不高兴，一般不会表现出来。但现在好像任性了很多，可能跟没有耐性有关吧。很多事情不想敷衍，不想拖，当说就说，当办就办，一拖，往往事无了结，而且想拖的事情往往就是不愿意去做，或者不愿意看到结果的事情。也并不是什么好事。

确实挺臭的，把自己当什么了，谁就一定要买你的帐了？哈哈，不过也就臭着吧。我没关系。其实我不应该再有什么抱怨的了，一直以来，都走的挺顺的，认识和交往的朋友对我都很不错，很宽容我的任性和无忌，应该觉得满足了。只是自己心里不安定而已，所以才如此兜兜转转，寻觅无常。所以微笑着还是比较好的。