百花村，这几天倒是一直念叨着想写点关于英国布鲁姆斯伯里的事情，董桥将布鲁姆斯伯里翻译为百花里。很俗气的名字，但是看的多了，就觉得有点大俗大雅了。去年一年确实有很多事情可以写写，走了那么些地方，那些人，那些心情。回头写到曾经里面去吧。

最近两天一直在天涯社区看同人故事，有说真实的故事，有说编造的小说，不管，我情绪不对就去看看，一年也难得看几回，所以很多长篇累牍的帖子都慢慢看下来，心情也慢慢变得好了。拿别人的欢喜怨怒来消遣自己的情绪，好像有点不道德？哈

不过有篇帖子里说关于同志恋上直男的故事，然后有人出来说不应该把直男扳弯，因为对他是一种伤害，因为同志的道路实在很难走，因为作同志不容易。一直想说几句，最终还是没有说，其实这个论调很荒谬的。感情的事情只在乎当事人的一念之间，哪有对错之分。不是同志，因为感受同志的爱而演变成同志，怎么能说是一种糟糕的事情呢。喜欢不喜欢，都是有一个过程的，一见钟情能有多少人碰到？说作同志辛苦，我同意，但是做什么不辛苦？做人也一样辛苦呢，难道人都不做了？异性恋不辛苦么？传世的著名小说中，都说的是异性恋，只是遇到的事情和环境压力不一样，感情是相同的，压力也是一样存在的。

而且我也一直认为，并没有百分百的gay，也没有百分百的直，大家都是在相等的几率上摇摆。有些人幅度大些，有些人幅度小些，幅度小些的人碰到幅度大些的人，也许被改变过去，也许没有，这并没有什么可以值得大惊小怪的。不必看见一个直人变弯就大呼小叫的以为外星人降临，也不必看到一个同志使出浑身解数追求一名直人就觉得是拖人下火坑，感情是双方，不是谁勉强就可以勉强过来的。况且，如果是直人，一旦喜欢上同性，他的感情对象就是某个人，而不会完全变成同志，至少这种情况发生的几率很小的。一旦失去了这个特定的对象，他还是会回到原来的倾向上的，那么旁观者又何必杞人忧天，替旁人担心。一辈子，快乐永远只是暂时的，幸福永远只是昙花一现。所以得享快乐的时候为什么不呢？

这几天的脑子总是不够使唤，混混沌沌的，写点什么也没有头绪，所以，呵呵，将就看看吧，当作散心。给两个连接，我在看的

真的爱你MM：昨晚发生的事情……

一个MB的故事

职场爱人：我暗恋他的那些日子

昨夜，跟几个朋友唱卡拉OK，朋友肚子疼，却也不甚在意，说吼两嗓子就好了。唱到一半，忽然兴起，想出去逛逛，顺便给他看看有没有治肚子疼的药。午夜，细雨霏霏，大街，空寂无人。身着白衬衣就出来了。也不冷。穿着沉甸甸的鞋子，行走，偶尔奔跑几步。我喜欢午夜的大街，空旷，都是我的。

深呼吸。终究也还是散了罢，四年的时间也不算短了。爱到铭心刻骨又能怎样。跟朋友在一起，谈笑言欢，总是很快乐的，但心底是灰色的，驱不散。别人的眼里我总是一个幸运儿，也许是我太贪了，总希望获得更多。可是，别人眼里的幸福，落在自己身上总是那么的微不足道。情绪在一转背之后，滑落深渊。沮丧的几乎失去再继续生活的勇气。没关系，没关系，宝贝，不过是情绪而已。股市有涨停跌停，情绪有高潮低潮，没什么大不了的。

窗外雨潺潺。

很多话，很多牢骚话，想说。但是再多的话，说出来就已经失去它的意义了。还是闭嘴，我现在的废话已经够多了。细想想，有什么是过不去的呢？为什么总还惦记着这件破烂不堪的外衣？可惜不能爽爽快快的脱下。

千里搭长棚，没有不散的宴席。整日里，重复着无数说过的话题。最好都忘掉，从头来过。OK，散了罢，这样就没问题了。

跟朋友在一起我总是快乐的，轻松的谈笑，使朋友愉悦，于是，我也快乐。

一个朋友问，如果看到自己中意的男孩，会怎么表示。我说，我会直接跟他说，不会再跟以前那样拐弯抹角的试探了。因为我现在已经有足够的自信来接受被拒绝的后果。呵呵，是啊，就是被朋友笑话为脸皮厚。大概是吧，我现在脸皮越来越厚了，不知道是好是坏，但是无论好坏，我希望对我来说这都是一种进步。

可从前那个清秀羞涩的少年，仍时时隐藏在我的心里。即便现在对很多场合我都还算是能够应付自如，但事实上我并不觉得自己改变了多少，骨子里依旧是那个容易害羞和怯场的少年。对三子博上的那句诗，这些日子时时感受至深，我就是那个并没有长大的孩子，只是我并不悲哀。所以，当初跟朋友谈起来，我说我还是喜欢现在的自己，最起码，现在的我有足够的胆量去面对一切可能发生的事情，而不会仅仅是害怕和逃避。

我还真希望现在能够遇到一个让我可以对他说，我喜欢你的男孩。感情的事情好像离我越来越遥远了。矛盾的我，困了，去睡觉了。

也许我并不适合有朋友，因为心不定。

小可来了，又走了，一切好像并没有什么大的改变。没有变化是好的。

很久没有更新，是因为想不出有什么好写的。现在也是一样。

日常琐事，千篇一律，生活不过是一种重复，我在努力往里面添加酱醋味精。但我肯定不是一个好厨师，所以，可能永远也煮不出它的美味来。

整天套在一件叫做gay的衣服里，会很不舒服的。

心情没有什么不好，当然也提不上什么精彩的。这已经是一种安慰了。

看到很多人对感情饥渴难耐，我好像是个例外。我倒是希望自己是例外。

绞尽脑汁也不知道写什么了。反正还活着，还活得蛮好，呵呵，活得跟一块新硬币那么鲜亮。也算是好事吧。

这个话题有没有在这儿说过？好像嘴巴上我是经常说的。自从小可走后，我很是沉寂了一段时间。现在想着应该是到了可以再找一个朋友的时候了吧，只是自己知道，心绪不一样了。当初对小可的那种情分好像不会再有了。以前常说，做BF就应该住在一起，两地分居是会把感情也分生了的。但是现在想，还是不要住在一起吧，瓶瓶罐罐，日常琐事，也能把一份完整的感情给耗完的。孰对孰错，不想分解，也许根本也就没有对错。现在看别人双飞双宿，也不是那么的羡慕，小孩子眼痒，看见人家热热闹闹的过日子总觉得向往。我只是想过舒舒坦坦的日子。

小孩子总是浮躁的，总是渴望马上能够得到一份温馨的感情，即使把自己融化在里面也甘之若饴。也曾记得有人在网上抱怨，为什么中年人就那么薄幸寡情。可小孩子往往更懂得伤人于无形，中年人也许不过是懂得了如何更好的保护自己。

今天给一小朋友上课，还真有点苦口婆心的，劝他首先，不要着急，感情的事情，着急得来的往往失去也很快的。所以一定要稳；其次就是充实自己，让自己做好各种的准备工作，包括物质和心理上的。这一点我是吃过亏的，以为自己准备的很好了，可依旧是不懂得如何关爱那个自己喜欢的人，等到失去的时候才发觉自己犯了那么严重的错误；第三就是一定要确定那个人就是你愿意跟他一起过日子的人，如同男女恋爱那样，必须经过一段时间的了解。常常看到，很多人，相识之初就立马坠入爱河，不过三个月的时间，就分手散场。还有一点，看的合适的人可以上床，两个人生活，性爱是否投契也很重要的。

小孩夸我经验丰富，可怜，就我那点情事，做卡布奇诺咖啡杯上的泡沫都会嫌太薄的，何来经验可谈。只是自己在gay圈中混了这么些日子，没吃过猪肉也看过猪跑了，说起来还是有些可以发挥的罢了。

这些话，说起来容易，做起来不容易，真正能够一起生活的人可遇不可求，谁能知道这些事情了又能熬得住那多年的寂寞。生命短暂，青春无常，现在看那些年轻人恣意轻狂我也不以为忤，就如同老兵看我的肆意无忌一样的，学会纵容包涵了。

老兵头微微朝后一仰，斜睨着眼，嘴角使劲一抽，说话，还是瘪着嘴的，一开始就是：“就你那拽样……”，然后就是：“你还说你不拽？他们都说了……”，我一辈子都别想知道他们都是谁们。

“其实我一点都不拽，我特平易近人，都算得上和蔼可亲了。”每每我都这么回答。在这儿我还是这么说，你看我对谁不笑脸相迎的，我没有其他特长，唯一的好处就是让无论什么朋友跟我在一起都会觉得很轻松，很自在。即使是一个从未见过面的朋友。“你瞧瞧，夸自己还真是不限词汇。”那是，我总觉得自己是埋在土里的玻璃渣儿，本身就不起眼了，再不自己显点光亮，更没人正眼瞅我了。

跟老兵说话，肆无忌惮的都让自己感到不安。但是跟他说话要是客气了，我又觉得平白闹得生分了，浑身不自在。对老兵的感觉就像自家人，说话直来直去，也不怕他生气。人确实有投缘一说的，比如跟李三也是这样，当初还不认识的时候也是一点不客气的让他带我去酒吧玩，一点不觉得这个要求对一个素未谋面的陌生人来说是多么唐突的一件事情。但因为看过他写的一些文章，感觉就应该能够合得来，果然。跟老兵聊天最好，我们很能聊到一块儿去；异想天开的，最好是老兵能陪我聊天，把李三找来陪我喝酒。这话跟老兵说了，“你倒是想的美，是不是还能有一个人陪你上床？”是极是极。

我脾气不好，说话有时候也很冲，相处久的朋友可能会知道一点。同志类的朋友来往密切的很少，基本上没有。我又不爱有事没事联络人，总觉得这样打搅别人不好，我无聊也不能让朋友也陪着我一起无聊。惦记着谁也就在心里想想罢了，不会巴巴的跑去问他近况。大概这一点让人觉得我在耍拽，其实完全不是。就比如老兵这次来宁波，看见我吃东西不挑食，穿着马马虎虎，对什么都将就的可以，系的是脱了皮的皮带，赤脚穿旅游鞋，鞋子也脏的一塌糊涂，直呼让他大掉眼镜，竟然问我是不是经常不洗澡，从一个极端跑到另外一个极端，笑死我。

一直想驳老兵的，又一直觉得没意思。如果谁真这么以为了，我也不会觉得有什么关系。随便吧，慢慢相处就能了解了。

武汉一趟，把原先打叠好的写点东西的心绪给打碎了。零零碎碎，看得到，摸得着，就是凑不成原来的情绪。于是下载韩剧，看韩国的小帅哥，养眼。

有朋友在看那个北京帅哥的博，发来消息，笑说，赤裸裸的。言下之意，比较真实罢。问我的博，我回说，我写的都是假惺惺的东西，看不看都差不多。不是不羡慕，我倒也愿意写点赤裸裸的事情出来，一来，我没有这样的事，二来，我没有挖自己伤疤向人炫耀的习好。扳着手指头跟人细数自己曾经的BF，丰富的经历，我没有，所以一旦有人问起，很寒碜的，恬着脸说，我有过一个。好歹有过一个，否则真该找地洞钻进去了。

我并不是一个很执著的人，所以有时候很奇怪，自己竟然如此放不开。跟小天聊天，他说我有心结，更在认识小可之前。这是他的直觉，我不以为然。讨论再三，他也说不清楚。想不明白的事情就不要去想，这是我的理论。有一点他说的没错，我是一个懒散的人。吃螃蟹我都嫌剥壳麻烦，更何况这类动脑筋的死问题。

上班眼睛酸涨，打瞌睡罢，却偏生睡不安稳，架在桌子上的脚总是下意识的抖动着。于是脑子里天马行空，胡思乱想。想把散乱的思绪整理成一件像模像样的衣服晚上可以挂在这儿，填下这几日的空白。想法很多，浮想联翩，但都是没根的鸟儿。依旧凑不成一篇像样的东西。

有人问过我为什么喜欢一个人往外跑，感觉怎么样？诸如此类的罢，当时怎么回答的忘了。今天想到了，换作三十年代电影中那些怨妇的口吻，操着有棱有角的北京方言，微低着头，就跟《倾城之恋》中的白流苏那样，站在窗口，全身浸在朦朦的月光中，说，是我愿意跑么？我不过是想找一个称心的地方晒晒太阳罢了。末了，一转身，又说，只是有了这地方，没那个人，终究是没用的。

笑场，闭幕。

“你相信这么漂亮的男孩不是gay么？不可能。”凯莉和那个经纪人回头离开那个漂亮的内裤模特时，经纪人对凯莉说。

我相信gay是没有天生和后天养成这种概念区分，谁都可以是gay，谁也未必就一定是gay。可是漂亮的男孩竟然不是gay，这就如同好花却在荒漠之中独自绽放一样的令人惋惜。从来，最能欣赏男人的阳刚和柔美的只有男人自己，这对女人来说，是一个无法想像的境地。这倒不是说女人愚笨，女人也能欣赏，只是角度的问题，女人的大脑中完全没有这种概念，可让她如何去体会。而且，即使女人想欣赏也欣赏不到，男人在女人面前的表现和在男人面前的表现是总是有区别的。

我倒是以为每一个漂亮的男孩都有着gay的潜质，都在那里等待一个契机。对于漂亮男孩来说，被男人欣赏更能够激发出他隐藏的潜质，男人除非拥有这种自我意识，否则，他对男性本身的美感认识始终都是偏颇的，不全面的。这话说来简直有一种自我陶醉的意识，仿佛身为同志是如何的令人骄傲，其实也并不都是谬论。若论个性张扬的群体，有谁能比得上gay？

张爱玲标榜人生三大恨事，一是鲥鱼多刺，二是海棠无香，三是红楼梦未完。我这儿再加一恨，漂亮男孩不是gay。

曾答应一些圈外的朋友，说要建个博说说自己曾经走过的地方，看过的书，或者说些与gay无关的家长里短的，总不能也让他们来这个博吧。朋友倒还无所谓，有几个也是知道的，就怕家里人知道了来看，闹些乱子出来可受不了。说是很早就说起的，拖到现在，趁着国庆没出去玩，就另外搞了一个，写一些稍微正经的文字，也省得整日里无所事事的。取个名字叫做“曾经花开”，小肥羊见了立马唾了一口，这标题真gay。

地址我添在边上了，大家爱看不看都行，我尽心你随意吧。

很早就知道那个帅哥同志日记。一直是从别人的博上连过去，然后看几眼，然后关掉。总是这样。起初很讨厌他的那种张扬，总觉得好像把自己端成了一个人物一样在指点着那些跟他上过床的，有过性关系的人的种种不堪。我是很不屑又很好奇的在看他的博。刚才又连了过去，鼠标轮子滚动着，随意看了几段，看到他说，太多人注意他的博了，其中难免有些他文中的人会碰见，于是他写道，“我实在想让它冷却下来”。忽然就觉得他开始放下架子做人了。人的真实想法往往都是见不得人的，必须改头换面的或隐或现。帅哥也害怕别人探知他确实是真实的，所以才会说“我一定不会多写”。其实，真实的东西都不是很好玩意，当事人虽希望一吐为快，亲历者却难免尴尬窘况，旁观者又自觉捞到了嚼舌的话题，明目张胆的窃喜着。损人不利己。网络的好处就在于谁都不知道谁是谁的谁，久而久之便模糊了虚拟和真实的分界线。做人还是需要有一定的尺度的，自由只存在于规定范围之内，并不随时都可以肆无忌惮，除非你当真可以做到赤条条来去无牵挂。没有这样的人。在你得到了什么之后，你就会失去，或者担心失去一些东西。这是很正常的。

随意想到的，就写几句。另外要说的就是，这段时间会离开网络，休息休息。在电脑前待的时间太久，这样是不好的，与其在网络上喋喋不休，不如面对面夸夸其谈更为现实一点。

一切都很好，有事短消息。

心浮气躁，有时候写了一段文字，然后又删掉，如此者，三番四次，不知何为。

一是觉得没什么好写的，但事实上还是有很多值得一书的；那就是心静不下来，蠢蠢欲动。从厦门回来还不到一个月，我又忍不住想跑了。本来还想着趁着周末两天在省内跑跑，可是一想起来就是省外的地方，比如武汉。

可能是最近天气一直不错的缘故，可是天气这么好，也没什么好事发生，怎么说好事都让我占了呢？这情绪，一段时间而已，一段时间而已。

我相信，有些事情你可以说，但绝对不能去做。比如抢劫银行，你可以说，谁让我们穷呢，想钱不犯法。但做起来风险太大，为了些许身外之物赔上自己的一辈子，得不偿失，划不来的。而有些事情可以做但别说出来。比如性事。在床上你如何的翻云覆雨都无所谓，但你嚷嚷着把它搬到大庭广众之下炫耀，我会觉得，一，你看不起你的性伙伴，二，你看不起你自己，三，你看不起那些听你嚷嚷的听众。本来是很私人的一件事情，如同你穿了花内裤，大家原是看不见的，但你非得把它显露出来让大家一目了然，我只能说你患上了某些癖好。

各说各有理，有人会说，这是大家都有的事情，有什么可以遮遮掩掩的？很正常的性行为为什么不可以说？像我这样欲盖弥彰反而显得虚伪，不正常，假正经。当然当然，张扬是一种个性，比如你愿意脱了裤子让别人看你的鸡巴当然没问题，这是你的自由，但你不应该把这当作是一种很光彩的事情当众显摆，显摆什么呢？彰显你的特立独行？还是你的与众不同？你又不是猪，又没有长两条鸡巴，有什么好炫耀的？话说回来，性是很正常的事情，正常的不要再正常的事情，但你却把它特例出来，当作是海内奇谭一般来夸夸其谈，那正是将它变成了很不正常的一件事情了。我不知道我的想法到底是前卫还是保守，现在有些人要么对性禁讳莫深，要么就把自己当作是第一个吃螃蟹的人，言谈非性不欢。何苦来哉。

大家都有自己的选择，我觉得这是个人的自由，看不惯，只要自己不这样做就可以了。比如我看不惯那些过分女性化的男孩子，但是我不会看不起他们，毕竟他们的生活是他们的生活，不是我的生活。我没有权利指责别人的生活。有时候在酒吧，我就当作是看戏，看热闹而已，有何不可？不需要排斥。但是你如果因这个把自己给端了起来，当一个人物一样供着自己，那我就要斜着眼睛看你了。

其实今天晚上想写一些风轻月黯，天高云淡之类的无关痛痒的文字，忽然不知道怎么回事就开说这个话题了。就好像刚才走在岔道上，犹疑着要不要去吃夜宵一样，还没有拿定主意，身不由己就朝排档的方向走去了。所以万事皆有定论，不需要事事事先拟划周详，顺着走，自有目的。你不知道，心知道。

老兵GG一针见血的指出，你最大的缺陷就是缺少了大学这段经历，无论你承认与否。按照惯例，习惯性的否定，当时我好像说，大学四年，如果我在大学里，那么也只是用来看那些男孩子的，而不是用来学习的。其实现在是很难说的，我不知道如果我在大学里待了四年，我还是不是现在这个样子。我记忆里面，在学校的时候我是比较封闭的一个孩子，内向而且害羞，基本上不跟人交往。那段时间直到工作后的几年，对我来说都是很空白的一段记忆。大学生活能够令我改变多少？可能性应该是微乎其微的。一个人自觉的生活和被动的生活差别是很大的，只有主动的去建立自己的生活，才能称得上是有意义的罢。不过这话也不能说得太绝对，人对生活的感知是不一样的，需求也不一样，于是从生活中得到的快感也不尽相同。我并不真的以为自己就是国标，可以以自己的标准来衡量所有人的生活质量。但对于那些能够接受千篇一律的生活，并能从这种麻木的生活状态中获得与大家相似的乐趣的人，我是抱着极度的羡慕，不包括尊敬。我是一个gay，命中注定的与众不同。

最近去多了几次大学校区，发现那些学生，除了年轻之外，还真没什么值得我羡慕的。我不知道那些一贯以来习惯于被动的接受着教育的年轻人，他们能够从大学生活中获得什么？他们跟中学生，小学生有什么区别？前一段时间跟一个大学讲师喝酒聊天，我们谈大学的教育状况。一开始我还是比较能够自我克制的，静听着他的说话，听他的经历，听他的烦恼。聊着喝着，我的兴趣越来越浓了，于是就不受控制的开始向他灌输我那些匪夷所思的观念，那些乱七八糟的想法。我不知道他会怎么想，只是他的话越来越少，我的话越来越多，我不排除酒精对我的作用。我记得我们谈了现在大学生的教育，谈了婚姻和家庭，谈了一个人应该对父母所抱有怎样的孝顺心态等等。我想他可能会奇怪我为什么会想的那么多，因为我已经在不止一个人处听到过，用他们一脸诧异的表情，来问我这个问题。对于这句话我向例都是作为赞语来接受的。而且老天作证，我可真没想那么多，对于很多事情的看法，想法，我只是从被酒精烧坏的脑子里顺手捞了出来而已。也许N多年以前我曾经想过一些类似的问题，但是现在，他们仿佛就是天生的一样，在我的脑子里根深叶茂的生长开了，随时随地都可以吐一把给你看。大学生活能够给我这些想法么？我想未必。

或者想如果有大学生活，也许我现在的英语会比较好一点罢，但只是也许而已。不过现在确实很想去过过大学生活，感受一下那些年轻学子们的朝气也是好的。

报告一下，那个Moto，终于买了。这下心定了。不用再看什么手机网站，决定究竟应该买什么手机了。这两天就在网上查找一些手机上可以使用的软件和程序，以后可以看电影，可以上网，可以听音乐，应该可以安分一段时间了。

我依旧静不下心来看书，也静不下心来写点什么。虽然如果想写会有很多东西可以写的。算了，没有情绪，写什么自己都看不上眼的。前一阵子下雨，风雨交集，令人郁郁，这几天阴霾密布，也感觉很不舒服。

不过有时候想着，坐在咖啡馆暖融融的屋子里，斜靠在窗前软软的沙发上，听着隐隐回荡在屋内的音乐，手里拿着一本书，看着雨水打在玻璃上发出劈啪声响，划上一条一条水痕犹如泪水一般纵横肆落，也许感觉应该还是很不错的吧。这时如果门铃叮当，推进来一个躲雨的年轻人，也许就很可以聊上几句话吧。忽然想到，开咖啡馆的，和坐咖啡馆的人，大多数都是很寂寞的人吧。喧闹热烈的人们为什么不去酒吧呢？我是喜欢热闹的人，跟一群朋友聚在一起，我就很不愿意大家分开，最好能够一直都热热闹闹的，大家喝酒，说笑，玩乐，一直一直，就这样。不过不大可能，所以也就喜欢咖啡馆了，喜欢一个人待着。既然快乐不能持续，那么，就索求少点吧。

吃饭了。哈哈，胡说八道到此结束。